De regreso al blog

Alguna lectora que me sigue de seguro se dio cuenta de que hace días que no publicaba nada en el blog. He estado completamente desconectada de él por problemas de salud. Quien quiera saber los detalles se los cuento en privado ok? por aqui no. :)

Pero bueno quiero comunicar que de ahora en adelante seguiré publicando. Realmente le tengo mucho cariño al blog para dejarlo y aunque la verdad tengo muchas cosas pendientes que hacer en mi día a día, he decidido no cerrarlo y seguir con todo este ritmo.

Lo que si debo reconocer es que NO SOY una "super mamá bloguera" como una amiga me lo dijo alguna vez. Tengo mis limites, lo he podido comprobar en esta oportunidad. El cuerpo te dice hasta aquí, no sigas más que no eres la "mujer maravilla." Ok. Ya lo entendí.

Cuando me volví a conectar luego de más de dos semanas encontré 158 emails sin leer. Dios!! casi me aloco. Pero bueno estoy aprendiendo a tomar las cosas con calma. He borrado algunos, menos los de mis seguidores y lectores a quienes vamos contestando poco a poco. Estoy publicando aún algunos comentarios del blog e iremos retomando el ritmo esta vez con calma.

Pronto leerán las clásicas noticias de salud infantil, los temas de crianza que tanto nos interesan y por supuesto todo lo relacionado a los hijos únicos.

Estamos de vuelta, es lo importante.

Saludos a todos los que me leen!! 

Read More

Patrones de crecimiento en los niños según la OMS

Actualizado al 2026

Aquí encontrarán los patrones internacionales de crecimiento infantil para los niños de hasta cinco años de edad. Estos estándares fueron desarrollados utilizando los datos recolectados en el estudio multicéntrico sobre el patrón de crecimiento de la OMS (Organización Mundial de Salud).

Los nuevos patrones de crecimiento infantil de la OMS tienen validez mundial. Su finalidad es vigilar el crecimiento de todos los niños en todo el mundo, con independencia de su etnia, nivel socioeconómico y tipo de alimentación. 

Esperemos te sirvan solo de guia para conocer el crecimiento de tu hijo. Recuerda que es el Pediatra quien te puede dar datos exactos al respecto.

- Longitud para la edad de los niños de 0 a 2 años: Ver tabla

- Estatura para la edad de los niños de 2 a 5 años: Ver tabla

PERCENTILES:

- Peso para la estatura de las niñas de 2 a 5 años: Ver tabla 

- Peso para la estatura de los niños de 2 a 5 años: Ver tabla

TABLAS DE PESO Y TALLA SEGUN LA OMS 

Según el peso y la altura:

Niñas de 2 a 5 años: Ver tabla 

Niños de 2 a 5 años: Ver tabla 

La curva de peso para la longitud/talla: 

El peso para la longitud/talla refleja el peso corporal en proporción al crecimiento alcanzado en longitud o talla. Este indicador es especialmente útil en situaciones en las que la edad de los niños es desconocida. 

La curva peso para la longitud o talla ayuda a identificar niños con bajo peso para la talla que pueden estar emaciados. Usualmente la emaciación es causada por una enfermedad reciente o falta de alimentos que resulta en una pérdida aguda y severa de peso, si bien la desnutrición y enfermedades crónicas pueden también causar emaciación. Estas curvas sirven también para identificar niños con peso para la longitud/talla elevado que pueden estar en riesgo de presentar sobrepeso u obesidad. 

Más información sobre como interpretar las tablas : Aquí
Ver tablas de peso y talla en niños: Aqui

Via:

https://www.who.int/tools/child-growth-standards/standards/weight-for-length-heightHO

Read More

¿Qué tipo de elogio debo darle a mi hijo?

Decirle a sus hijos pequeños que son listos quizás no sea tan inteligente.

Un estudio reciente halló que probablemente no sea útil que los padres llenen a sus hijos de comentarios con la finalidad de fomentar la autoestima. En lugar de ello, el tipo adecuado de elogios y estímulo podría ayudar a los niños a estar más abiertos al cambio y deseosos de hacer las tareas más difíciles que proveen oportunidades de aprendizaje.

La investigación sugiere que los niños pequeños cuyos padres les dicen regularmente cosas como "te esforzaste mucho en eso" en lugar de "qué maravilloso" podrían tener una ventaja incluso apenas cinco años después cuando tienen que asumir desafíos. Ese tipo de elogios de parte de los padres desde temprano puede afectar la forma en que los niños evalúan sus capacidades, señalaron los investigadores.

"Decirle a los niños que son inteligentes en lugar de alabar los pasos positivos que toman para resolver un problema mientras juegan puede hacer que cuestionen su inteligencia cuando se topen con algo que les resulte más difícil", señaló la autora del estudio Elizabeth Gunderson, profesora asistente del departamento de psicología de la Universidad de Temple, en Filadelfia.

Gunderson dijo que los padres tienden a establecer uno de dos "estilos de elogio" muy pronto, uno que se enfoca en lo que el niño hace, o uno que se enfoca en sus características personales. Entonces, mientras quizás un padre diga algo como "persististe hasta que la pieza del rompecabezas encajó", otro podría decir instintivamente "eres bueno para esas cosas".

Enfocarse en el proceso o actividad (en este caso, hallar la pieza correcta del rompecabezas) comunica que el esfuerzo y las acciones pueden llevar al éxito. Enfocarse en las características del niño parece transmitir inintencionadamente que su capacidad es inalterable, explicó.

A pesar de cualquier diferencia en el estilo natural de los padres, se les puede enseñar a suministrar elogios más orientados en el proceso, aseguró Gunderson. "Esta investigación definitivamente ha influido sobre lo que hago con mi hijo de un año", añadió.

Para el estudio, que aparece en la edición del 12 de febrero de la revista Child Development, los investigadores grabaron en video a 53 niños pequeños y a sus padres mientras interactuaban en casa durante 90 minutos. Se dijo a los padres que estaban participando en un estudio sobre el desarrollo del lenguaje en los niños, para evitar que se concentraran específicamente en lo que les decían.

Se analizaron los casos en que los padres alababan a los niños en las cintas, según enfatizaran las estrategias, el esfuerzo y la acción o las cualidades positivas del niño. Los investigadores notaron factores como la raza, la etnia y el nivel de ingresos de los padres para ayudar a asegurar que los resultados del estudio no se vieran afectados por esos datos. No evaluaron ni controlaron por el nivel de inteligencia del niño.

Entonces, cinco años más tarde, cuando los niños tenían unos 7 u 8 años, los investigadores dieron seguimiento a las mismas familias, y evaluaron si los niños parecían preferir las tareas fáciles o las desafiantes, y si se frustraban con facilidad cuando se topaban con alguna dificultad.

En las situaciones en que los padres tendían a alabar las acciones más que las características de los niños, los niños reportaron tener actitudes más positivas sobre los desafíos, tenían una mayor capacidad de encontrar formas de vencer los obstáculos, y creían que podían mejorar mediante el trabajo arduo. El estudio también halló que la cantidad total de elogios no afectaba las respuestas de los niños.

Los investigadores descubrieron una diferencia sexual relacionada con el estilo de elogio de los padres. Aunque los niños de ambos sexos recibían más o menos la misma cantidad de elogios en general, los chicos tendían a recibir más elogios por el proceso que las chicas. Cinco años más tarde, en promedio los chicos se sentían más cómodos al enfrentarse a desafíos intelectuales y eran más propensos a pensar que podían hacerse más inteligentes a través del trabajo arduo que las chicas.

Jean Twenge, profesora de psicología de la Universidad Estatal de San Diego, dijo que el estudio ayuda a hacer la distinción que los padres necesitan entre comunicar a los niños que pueden lograr algo y simplemente aumentar su autoestima. "Significa reforzarle a los niños que son capaces de hacer algo", apuntó Twenge.

Aunque Twenge dijo que cree que los investigadores realizaron un buen trabajo al controlar las variables externas, anotó que es imposible medir todo en este tipo de investigación, que se conoce como "estudio correlacional". También anotó que en cualquier momento en que los padres están siendo observados y filmados, sus acciones y comentarios quizás no reflejen lo que harían si no los observaran ni filmaran. Pero señaló que el nuevo estudio es "un buen complemento para los datos experimentales previos".

El estudio, aunque no se relaciona directamente con la autoestima, ilumina por qué dar a los niños mensajes positivos sin consideración no es efectivo, aseguró Twenge. "La autoestima en sí no lleva a cosas buenas, como unas buenas calificaciones o la prevención de la mala conducta", advirtió. "Es mejor enfocarse en la autoeficacia, o sea pensar que uno es capaz de hacer algo, y en el autocontrol. Ese tipo de elogios, que se enfoca en la acción, apunta en esa dirección".

La moraleja para los padres en realidad es bastante simple, aseguró Gunderson, autora del estudio. "Realmente se trata de fomentar una mentalidad de que el desafío y el esfuerzo son buenos, y que siempre se puede mejorar si se trabaja arduamente".

Artículo por HealthDay, traducido por Hispanicare

Via MedlinePlus

Read More

En defensa de los hijos únicos

Se los acusa de mimados, de egocéntricos, de caprichosos, de creerse el centro de atención de todo, de solitarios, de reservados. ¿De que otro defecto me olvido?, porque todavía hay gente que suele etiquetarlos injustamente por el simple hecho de haberse criado sin hermanos.

Lo que es peor es que todas estas afirmaciones sin fundamento sobre los hijos únicos han invadido a toda nuestra sociedad y es el motivo por el que tantas madres que buscan tener un hijo más y que por alguna razón no pueden, se desesperen y hasta se depriman por no llegar a obtener lo que se nos ha propuesto como "el modelo ideal de familia". Es decir tener dos hijos o más, pero nunca uno solo.

Se acusa al hijo único, pero mucho más a sus madres, las que optamos o elegimos tener uno solo, se nos llama egoistas y posesivas como que si automáticamente estos rasgos de personalidad los adquirimos al tener a nuestro hijo o hija. No se específica de que las madres que manifiestan estas características siempre tuvieron un carácter así o si al haber tenido a su hijo empiezan a desarrollarlas. Se nos juzga así a todas por igual. ¡Que injusto!.

Se acusa a los hijos únicos de no saber compartir. Pues yo personalmente conozco casos de hijos únicos adultos que son muy generosos, diría yo más de la cuenta. No me sorprende ya que si han sido criados sin hermanos se esforzarán por ser más sociables de lo normal para compensar su ausencia. Además a los 3 o 4 años de edad la mayoría de los niños únicos o no, no suelen compartir sus cosas o juguetes, esto lo aprenderán años mas tarde y sin que tengamos que imponérselo.

También acusan al hijo único de no saber competir porque no tiene hermanos. Pues que les dire, al menos yo esta parte la lleve muy mal cuando era niña, hubiera sido más sencillo que la vida me enseñase a competir como suele ser con los hijos únicos y no haberlo aprendido con mis hermanos. ¿Que los hijos únicos no tendrán rivales en su vida con quien competir?, salvo estén encerrados en su casa aparecerán sin duda, y el hijo único aprenderá lo que esto implica. 

Obviamente no podemos afirmar que todos los hijos únicos son un dechado de virtudes sin defectos. No. Muchas veces los padres influimos demasiado en su futuro, y por supuesto también el ambiente en el que se criará. Por ejemplo: 

Si transmitimos nuestras decepciones, miedos, culpas y sentimientos negativos, probablemente será un adulto insatisfecho, callado, se sentirá solo y con la sensación de que se ha perdido de algo.

Pasa lo mismo cuando somos padres muy exigentes. El hijo único puede crecer queriendo complacer en todo a sus padres y se frustrará cuando no lo puede lograr. Esperamos como padres no caer en ese error. Debemos criar a nuestros hijos para que sean independientes y seguros de si mismos. Tenemos todos los utensilios para hacerlo.

Desde mi blog defiendo su condición. No se debe etiquetar a nadie, menos a un niño. Mi hijo  único Kevin es un ejemplo de que todas las acusaciones que se les hacen son solo mitos. Esto publiqué hace un tiempo en facebook y ahora comparto con los lectores de mi blog.

"Soy mamá de un hijo único, que para contradicción de muchos no es ni egoista, ni mimado. Es felíz compartiendo lo que sabe y tiene. Independiente, muy sociable y super aplicado. También es un poco perfeccionista y en ocasiones se frustra mucho cuando sus cosas no salen como él quiere. 

Si me preocupa su futuro?, claro a qué madre no. Si me preocupa que cambie y se vuelva un adulto infeliz?, si continuamos como ahora andando en el buen camino ¿porqué tendría que cambiar??!!.

Si me preocupan lo que digan los demás sobre el futuro de los hijos únicos?. En lo absoluto!. Nadie tiene la capacidad para asegurar y afirmar que los hijos únicos se sentirán solos e infelices cuando sean mayores. 

Me ocupo del presente. De darle muchos abrazos y besos, de corregirlo cuando es necesario, de guiarlo para que tome sus propias decisiones, de presentarle amigos, de llevarlo al parque, de enseñarle lo que significa ser un buen amigo. Estamos sembrando amor en su corazón ¿qué esperan que cosechemos en el futuro?. 

No me desgasto emocionalmente pensando que mi hijo sufrirá de adulto por el simple hecho de ser hijo único. Soy positiva y vivo mi presente. El que diran de la gente me tiene sin cuidado, las opiniones tan diversas de algunos hijos únicos adultos algunos felices y otros infelices me hacen concluir una sola cosa: Nuestros hijos serán lo que nosotros los padres hemos sembrando en ellos. Puede que no estes de acuerdo conmigo y que le podemos hacer, no se puede complacer al mundo entero verdad? ;)".

Saludos!!

Read More

Mi hijo no sociabiliza ¿Qué hago?

Contrario a lo que se solia pensar sobre los hijos únicos como timidos y poco sociables la realidad es que muchos no tienen ningún problema en establecer amistades fácilmente con sus pares. Sin embargo esto no es una regla, hijos únicos e incluso niños que tienen hermanos pasan etapas de timidez en la que sus habilidades sociales practicamente no se desarrollan.

Como papá o mamá te preocupas por ejemplo cuando ves que tu hijo no se integra con facilidad en un grupo. Si notas que se aisla o juega solo siempre, es normal que empiezes a querer averiguar el porqué de su comportamiento y sobre todo como puedes ayudarlo.

Es verdad que los niños con hermanos tienen más ventaja en este tema, aunque no necesariamente tiene que ser así. Los niños en general pasan por una etapa de timidez que en ocasiones es pasajera. Pero cuando se convierte en un comportamiento de diario, los niños la pueden pasar realmente muy mal, porque el ser humano es por naturaleza un ser sociable, por lo que aislarse y no tener amiguitos en la infancia puede repercutir en daños emocionales futuros.

Si tu hijo tiene más contacto con adultos y muy limitado los juegos con niños es muy probable que le cueste hacer amiguitos o sociabilizar. Considera esta posibilidad si notas que a tu hijo o hija le cuesta integrarse a un grupo.

Si tu hijo antes sociabilizaba sin problema y ahora le está costando, analiza si se ha presentado un problema dentro de la familia que le puede estar afectando animicamente. (cambio de colegio, separación de sus padres, etc).

Como ayudarlo

Vigila que exista paz y armonia en tu familia y organicen actividades juntos, como salir a pasear.

Visiten parques, centros recreativos, reuniones sociales donde haya muchos niños con quienes tu hijo o hija puede jugar.

Restringe o limita el tiempo que tu niño pasa frente a la computadora, TV y juegos electrónicos. Promueve los juegos al aire libre en familia y con amigos.

Invita a uno o dos compañeritos o familiares a tu casa y vigilalos desde un punto no muy cercano.

Enséñale a compartir. Que vea en ti el ejemplo de como se hace, con el tiempo compartira con otros niños sus cosas.

No lo obligues a sociabilizar con alguien si él o ella no desea o esta de mal humor. Forzar situaciones puede llevar al desastre. Es mejor motivar o presentarle las oportunidades.

Ante todo paciencia. Recuerda que no conseguirás que tu hijo si es timido de la noche a la mañana sea super sociable. Al contrario esto se va desarrollando con el paso de los días y los meses si somos constantes como padres y no nos rendimos lo lograremos. ¡Animo!

Read More

Pastel de zanahoria y naranja

Si encuentras una receta de un postre riquísimo, fácil de preparar y nutritivo lo tomas obviamente y no lo puedes dejar pasar. La receta de ésta semana cumple con todo lo anterior y además te sirve para introducir frutas y verduras en la dieta de tus pequeños hijos. A muchos niños no les gusta la zanahoria así que sin duda esta puede ser una excelente opción para que no la dejen de consumir. 

Recuerda que la zanahoria es rica betacarotenos ideal para la vista y piel, además de vitamina A y muchas otras más que favorecerán una buena alimentación para nuestra familia. También este postre lleva naranja una fuente importante de vitamina C. Recomiendo encontrar un tiempo para preparar este rico pastel y disfrutarlo en familia. Saludos!!

Ingredientes:

125 gramos de mantequilla
125 gr. de azúcar moreno o rubia
2 huevos
2 cucharadas de miel 
250 gramos. de harina preparada (la que lleva levadura)

250 gramos de zanahoria rallada
1 cucharadita de levadura o polvo de hornear
1 cucharadita de canela molida
50 gramos de pasas 
1 naranja (Se usará la ralladura y el zumo)

Preparación:

1- Pre calentar el horno a 180ºC.

2- Mezcla en un bol o tazón grande la mantequilla con el azúcar hasta que la mezcla quede suave.

3- Añadir la miel y los huevos y continuar batiendo.

4- Agregar la harina, la levadura o polvo de hornear y la canela. Después la zanahoria rallada, la ralladura de la naranja, las pasas y 50 ml. del zumo de la naranja.

5- Enmantequillar un molde y enharinar. Echar la mezcla en el molde y llevar al horno a 180ºC durante una hora y media aproximadamente.

6- Cuando ya este listo dejar enfriar y decorar con azúcar glas o molida.Opcional: Si deseas puedes añadir nueces u otros frutos secos.

Foto:

delacocinadeana.blogspot.com

Read More

Cómo ha cambiado la imagen del hijo único

La imagen de los hijos únicos conforme han pasado los años ha ido cambiando. Desde este blog nos hemos esforzado por difundir la buena imagen con la que gozan hoy en día los hijos únicos. Es cierto que todavía persiste la gente que agobia a más de una madre con aquellos estereótipos cansados que vienen desde el siglo pasado. Sin embargo puedo asegurar que nuestros hijos únicos en un futuro cercano ya no serán señalados como egoistas, mimados, caprichosos, introvertidos y poco sociables solo por el simple hecho de ser hijos únicos.

Hoy se ha descubierto basándose en estudios cientificos que los hijos únicos aunque de hecho se han criado en un ambiente distinto al de niños con hermanos, son tan iguales, normales y con la mismas oportunidades que la de cualquier niño.

¿Qué exactamente ha cambiado en los hijos únicos?.

Ha cambiado su imagen de poco sociable con muy sociable, la imagen de egoista con generoso, inseguro e introvertido con muy seguro y extrovertido. Además de ser considerados como personas que actuan con madurez, creatividad y con una capacidad intelectual superior a los que no se criaron como hijos únicos.

¿De que ha dependido?

No de su condición definitivamente. No se puede generalizar y decir que por el simple hecho de ser hijo único tiene que mostrar solo cualidades positivas, de hecho puede existir la posibilidad de desarrollar conductas negativas. Sin embargo se ha demostrado que el futuro de un niño sea hijo único o tenga hermanos está condicionada a la educación que ha recibido de sus padres, así como a la influencia de su entorno en el que se ha desarrollado.

De ahí que los padres debemos tener cuidado de no cometer los clásicos errores que se asociaban con la crianza de un hijo único, como por ejemplo, la excesiva protección del niño. Lo que ha pasado es que conforme pasan los años, los padres nos informamos mejor y mejoramos el trato con nuestros hijos, por lo tanto los errores que cometian en el pasado criando a hijos únicos, hoy en día ya no se repiten.

Hijo único seguro de si mismo

Esto es una de los aspectos en lo que los hijos únicos han cambiado. Obviamente al estar mucho tiempo con nosotros los padres, los padres tenemos más oportunidades de concentrarnos en sus cualidades y virtudes, les delegamos responsabilidades acorde a su edad y el resultado de todo esto es seres con una buena autoestima y un grado de seguridad en si mismos envidiable.

Hijo único si pero solo no

Porque siempre estará rodeado de gente que lo quiere no podemos jamás etiquetarlos como solos, y los momentos de soledad que tendrán de hecho servirán para avivar su creatividad e imaginación. "Con mi hijo lo he podido comprobar, el casi nunca se aburre porque su mente siempre anda ocupada en algo. Puedo casi asegurar que no cambiará en este aspecto hasta que llegue a ser adulto".

Capacidades intelectuales superiores

Hay estudios cientificos comprobados que afirman que los hijos únicos tienen más oportunidades de desarrollar su intelecto, debido a la exclusiva atención que reciben desde pequeños. De hecho es su característica principal en la actualidad.

Generosos

La atención exclusiva de sus padres, lejos de volverlos egoistas como normalmente se etiqueta a los hijos únicos, podría hacerlos sentir tan satisfechos que les permitiría compartir con mayor facilidad, aún cuando no lo hayan hecho en la infancia.

Si tu hijo no comparte es posible sea producto de su edad, sin embargo con un buen ejemplo y la guia necesaria esta característica ira desapareciendo dejandote a un niño muy generoso y lo digo por experiencia propia como mamá de un hijo único.

Como hemos visto tenemos muchas razones para estar tranquilas criando adecuadamente a nuestros hijos. Los mitos que hacian referencia a los hijos únicos no son más que eso, simples mitos. El futuro de nuestros hijos lo estamos escribiendo juntos, nada esta dicho aún. Los buenos resultados los veremos poco a poco.

Recuerda que si no tenemos cuidado nuestros hijos únicos también pueden desarrollar características negativas como la manipulación, el creerse el rey de la casa al que tienen que cumplirle hasta el más mínimo deseo y ser poco sociables si no le damos la oportunidad de jugar e interactuar con sus pares.

La clave está en la forma de crianza.

Read More

Ayuda a tu hijo a superar un evento traumático

Nadie esta libre de ser testigo de eventos que pueden causarnos traumas de todo tipo. Recientemente acabamos de escuchar terribles y escalofriantes noticias de masacres en las que las principales víctimas fueron niños. Situación que solo de escucharlas y verlas por TV. nos dejan perplejos y consternados. Lamentablemente quienes viven de cerca estos tipos de eventos son niños y muchos quedan marcados por muchos años e incluso de por vida cuando no han recibido la ayuda que necesitan.

La información de este post puede servir de guia a los padres cuyos niños han sido testigos o victimas de eventos traumáticos como por ejemplo, la muerte de un miembro de la familia, la muerte de una mascota, terrorismo o un ataque criminal, desastre natural, lesión fisica o enfermedad y hasta el divorcio de los padres.

Las respuestas de los niños ante los traumas pueden ser muy diferentes. Es posible que algunos reaccionen muy pronto; otros pueden estar bien durante semanas o meses y luego comenzar a mostrar comportamiento preocupante. El conocer los indicios que son comunes a diferentes edades puede ayudar a padres y maestros a reconocer problemas y a responder de manera apropiada.

En la edad preescolar

Para un niño entre 1 y 5 años, es particularmente difícil adaptarse al cambio y a la pérdida. Estos pequeños todavía no han desarrollado sus habilidades para afrontar problemas, por lo que dependen de padres, familiares y maestros para ayudarlos a atravesar momentos difíciles.

Los niños muy pequeños pueden sufrir una regresión a una conducta anterior después de un evento violento o traumático. Los niños en edad preescolar pueden volver a chuparse el dedo o a orinarse en la cama, o sentir nuevamente miedo a los extraños, los animales, la oscuridad o los “monstruos”. Es posible que se aferren a un padre o maestro, o que experimenten apego por un lugar donde se sientan seguros.

Los cambios en los hábitos alimenticios y de sueño también son comunes, al igual que los dolores y las molestias inexplicables. Otros síntomas a los que se debe prestar atención son la desobediencia, la hiperactividad, las dificultades del habla y el comportamiento agresivo o retraído. Es posible que los niños en edad preescolar cuenten historias exageradas sobre el evento traumático o lo mencionen con frecuencia.

En la primera infancia

Es posible que los niños entre 5 y 11 años experimenten algunas de las mismas reacciones que los niños más pequeños. También se pueden retraer de los grupos de juegos y de los amigos, competir más por la atención de los padres, temer ir a la escuela, dejar que su desempeño escolar baje, tornarse agresivos o tener dificultad para concentrarse. Es posible que estos niños también sufran una regresión a comportamientos más infantiles, como pedir que se les dé de comer o se les vista.

En la adolescencia

Es probable que los niños y jóvenes entre 12 y 14 años tengan malestares físicos vagos cuando están bajo estrés, y es posible que abandonen sus tareas rutinarias, su trabajo escolar u otras responsabilidades que antes asumían. Aunque pueden competir enérgicamente para lograr la atención de padres y maestros, también es posible que se retraigan, demuestren resistencia a la autoridad, exhiban un comportamiento destructivo en el hogar o en el salón de clases, o comiencen a experimentar con situaciones de alto riesgo, como el consumo de alcohol o drogas.

Los eventos traumáticos, como los tiroteos, los bombardeos y otros actos de violencia, pueden hacer que los niños se sientan atemorizados, confundidos e inseguros.

Ya sea que un niño haya experimentado un evento traumático de forma personal, haya visto el evento en televisión o simplemente haya oído una conversación sobre este entre adultos, es importante que los padres y educadores estén informados y preparados para ayudar a los niños que comiencen a exhibir reacciones producidas por el estrés postraumático.

Estos jóvenes están en una fase de desarrollo en la cual las opiniones de otros son muy importantes. Necesitan que sus amigos los consideren “normales” y están menos interesados en relacionarse con adultos o en participar de actividades familiares de las que alguna vez disfrutaron.

A finales de la adolescencia, los jóvenes pueden experimentar sentimientos de impotencia y culpa dado que no son capaces de asumir todas las responsabilidades de la adultez a medida que la comunidad responde ante el evento traumático. Es probable que los adolescentes mayores nieguen la magnitud de sus reacciones ante el evento traumático.

Cómo ayudarlos

La devolución de la confianza es fundamental para ayudar a tu hijo a superar un momento traumático. Los niños muy pequeños necesitan muchos mimos, así como apoyo verbal. Responda las preguntas sobre el evento con honestidad, pero sin ahondar en detalles atemorizantes ni permitir que el niño ocupe el tiempo en el hogar o en el salón de clases de forma indefinida.

Estimular a los niños de todas las edades a expresar sus emociones mediante la conversación, la escritura o las tareas artísticas, y aliéntalos para que descubran maneras de ayudar a quienes se vieron afectados por eventos traumáticos.

Intenta mantener una rutina habitual en el hogar o en el salón de clases, y fomente la participación de los niños en actividades recreativas. Reduzca temporalmente sus expectativas sobre el desempeño en la escuela y en el hogar, tal vez sustituyendo los quehaceres normales por responsabilidades menos exigentes.

Reconoce que tú también puede tener reacciones producto del evento traumático, y toma las medidas necesarias para mejorar tu salud física y emocional.

Consejos para hablarles a los niños y a los jóvenes que sufren un evento traumático

• Proporciona a los niños y jóvenes oportunidades para hablar de lo que ven en televisión y de hacer preguntas.

• No tengas miedo de admitir que no puedes contestar todas sus preguntas.

• Contesta preguntas a un nivel que puedan entender.

• Proporciona oportunidades reiteradas para hablar. Es probable que tengan más preguntas a medida que el tiempo pasa.

• Aprovecha la oportunidad para definir un plan de emergencia familiar. Sentir que cada uno puede hacer algo para ayudar puede resultar muy reconfortante para niños y adultos por igual.

• Permite que los niños expresen otros temores e inquietudes sobre temas no relacionados con el evento en particular. Esta es una buena oportunidad de explorar también estos temas.

• Controla lo que los niños ven en televisión. Es recomendable que algunos padres limiten la exposición de los niños a escenas explícitas o perturbadoras. En la medida de lo posible, los adultos deben estar presentes cuando los niños vean la cobertura de noticias sobre el evento. Es en estos momentos cuando pueden surgir las preguntas.

 

• Ayuda a tu hijo a comprender que ninguna emoción es mala y que es normal experimentar una gran variedad de reacciones. Alientalo a expresar sus emociones a otros adultos (como los maestros), ya que pueden ayudarlos a comprender emociones fuertes y perturbadoras.

• Evita responsabilizar indebidamente a un grupo cultural o étnico en particular, y no formule generalizaciones sobre dichos grupos. No busques culpables.

• Además de las tragedias, ayuda a tu niño a identificar cuestiones positivas, como actos heroicos, familias que se unen y brindan sostén, y la ayuda que ofrecen las personas en la comunidad.

Cuando hablar no es suficiente

Es posible que algunos niños necesiten intervenciones más drásticas, en especial si se ven afectados por el evento traumático de forma más directa.

• La familia puede solicitar terapia familiar. Los eventos traumáticos suelen volver a despertar el miedo a las pérdidas de los padres (con frecuencia, uno de los temores principales de un niño) en un momento en que los padres pueden verse abrumados por sus propias dificultades emocionales y de la vida real.

• Las familias pueden decidir permitir un comportamiento regresivo por un tiempo. Varias opciones pueden ayudar a los niños a separarse gradualmente después del tiempo límite acordado: pasar tiempo adicional con los padres inmediatamente antes de la hora de acostarse, dejar la puerta del dormitorio del niño entreabierta y usar una luz nocturna.

• Muchos padres experimentan temores propios cuando deben dejar solo a su hijo después de un evento traumático, o sufren otros miedos que no son capaces de reconocer. A menudo los padres están en mejor capacidad de buscar ayuda en nombre de sus hijos y pueden, de hecho, usar los problemas de sus hijos como una manera de pedir ayuda para sí mismos y para otros familiares.

• Los maestros también pueden ayudar a los niños mediante actividades artísticas y juegos, y alentando los debates grupales en el salón de clases y las presentaciones con información sobre el evento traumático.

Fuente:

U.S. DEPARTMENT OF HEALTH AND HUMAN SERVICES Substance Abuse and Mental Health Services AdministrationCenter for Mental Health Services www.samhsa.gov

Read More